Jak odzyskać siebie, zanim emocje wydadzą wyrok
Cisza po huku
— Mogłeś chociaż napisać.
— A ty mogłaś nie robić przesłuchania.
Od tego się zaczęło. Andrzej wrócił później, niż zapowiadał. Magda przez czterdzieści minut patrzyła na telefon i układała w głowie coraz gorsze scenariusze. Kiedy drzwi wreszcie się otworzyły, ulga trwała może trzy sekundy. Zaraz potem uderzyła w nią fala złości.
— Martwiłam się.
— Czyli znowu mi nie ufasz.
— Zawsze wszystko obracasz przeciwko mnie.
— A ty zawsze robisz z niczego aferę.
Po chwili nie chodziło już o spóźnienie. Na stół trafiły stare pretensje, dawne obietnice, niewysłane wiadomości i dwa znane nam grzechy główne: „zawsze” oraz „nigdy”. Jedno zdanie przywoływało kolejne. Głos stawał się coraz ostrzejszy. Słowa coraz mniej precyzyjne.
Andrzej gwałtownie odsunął krzesło. Łokieć zahaczył o talerz i kubek.
Huk.
Ceramika rozpadła się na kilka kawałków. Rozmowa urwała się w pół zdania. Zapadła cisza, która przez moment powiedziała więcej niż cała wcześniejsza awantura.
Nikt nie wygrał.
Magda nadal czuła się lekceważona, Andrzej — kontrolowany. Na podłodze leżał rozbity talerz i kubek, ale pęknięcie pojawiło się wcześniej: w chwili, gdy Magda i Andrzej przestali słyszeć słowa i zaczęli słyszeć oskarżenia układane przez ich własny umysł. To właśnie będzie tematem tego rozdziału.
Emocje wraz z intelektem współtworzą sposób, w jaki widzimy sytuację. Świadomość tego faktu nie daje nam pełnej władzy nad uczuciami. Otwiera jednak niewielką przestrzeń między tym, co czuję, a tym, co dopiero zrobię. W tej przestrzeni zaczyna się moja wolność.
Świat nie przychodzi do nas w stanie surowym
Czasem lubię wyobrażać sobie, że moje oczy i uszy działają jak kamery. Coś się wydarza, ja to rejestruję, a następnie formułuję spokojny, wyważony i w stu procentach obiektywny osąd. Tyle że umysł nie jest nieczułym na obraz monitoringiem sklepowym.
David Robson, pisarz naukowy specjalizujący się w psychologii i neuronauce omawiając współczesne modele odbioru otaczającej nas rzeczywistości, porównuje ludzki mózg do „maszyny przewidującej”. Docierające do niego sygnały bywają niepełne, niejednoznaczne i dość chaotyczne. Umysł błyskawicznie porządkuje je dzięki wcześniejszym doświadczeniom, oczekiwaniom oraz temu, czego już kiedyś się nauczył. Robson odwołuje się przy tym do dziewiętnastowiecznego fizjologa i fizyka Hermanna von Helmholtza, który pisał o nieświadomym wnioskowaniu obecnym w procesie widzenia.[1]
To bardzo istotne dla nas rozróżnienie. Z tego nie wynika, że wymyślamy cały świat, bo rzeczywistość przecież istnieje niezależnie od naszych uczuć, podobnie jak fakty — choćby talerz i kubek, które naprawdę spadły na podłogę. Obserwacje wyżej wymienionych naukowców i nie tylko tych, prowadzą nas do wniosku, że pomiędzy wydarzeniem a naszym świadomym sądem odbywa się mnóstwo niesamowicie szybkiej pracy interpretacyjnej.
Przykładowe wydarzenie: ktoś nie odpisał przez trzy godziny.
To fakt.
„Ignoruje mnie”.
To już interpretacja.
„Nie jestem dla niego ważny”.
To dalsza część opowieści.
„Pokażę mu, że mnie też nie zależy”.
To plan działania zbudowany na interpretacji, której jeszcze nie sprawdziliśmy.
Tak właśnie zadziałał filtr poznawczy u Magdy. Złożyły się na niego pamięć, wcześniejsze zranienia, wyobrażenia o Andrzeju, aktualny nastrój, lęki, oraz oczekiwania. Filtr nie jest brudną szybą, którą można raz na zawsze umyć. Bardziej przypomina tłumacza języków, gadżet, który w centrum Pekinu pozwala nam rozumieć otaczający świat.
Dlatego roboczy tytuł tej części książki brzmi — Czysta tablica. Oznacza gotowość, by spojrzeć na to, co już na niej zapisano. Niektóre zdania pozostawimy. Inne poprawimy. Jeszcze inne okażą się cudzymi zapiskami, które od lat braliśmy za swoje. Pierwszym krokiem ku naszej wolności jest świadomość samej tablicy.
Emocja mówi prawdę o mnie, ale nie zawsze o świecie
Daniel Kahneman – amerykański psycholog i laureat Narody Nobla – opisał dwa sposoby działania naszego umysłu. „System 1” nie czeka na świadomą decyzję. W prostych ocenach potrafi podsunąć odpowiedź w ułamku sekundy — czasem zanim zdążymy zauważyć, że już zareagowaliśmy. „System 2” nie włącza się natomiast po ustalonym czasie, na przykład po dwóch sekundach. Pozostaje zwykle w tle i przejmuje więcej uwagi, gdy pojawia się trudność, zaskoczenie albo potrzeba wykonania kolejnych kroków rozumowania. Dlatego odpowiedź na pytanie „ile jest dwa plus dwa?” przychodzi niemal natychmiast, natomiast działanie „siedemnaście razy dwadzieścia cztery” wymaga zatrzymania i świadomego liczenia. Różnica między systemami dotyczy więc bardziej automatyczności i wysiłku niż jednego stałego czasu mierzonego stoperem.[2]
System 1 natychmiast wychwytuje irytację w czyimś głosie i rozpoznaje napiętą twarz, zanim świadomie rozważymy, co one oznaczają. System 2 może wtedy zapytać: „Czy dobrze zrozumiałem?”, „Co dokładnie zostało powiedziane?” i „Jakie inne wyjaśnienie jest możliwe?”.
Problem pojawia się wtedy, gdy to pierwsze, błyskawiczne rozpoznanie zostaje uznane za nieomylny wyrok.
Do naszej plejady znanych naukowców psychologów przywołajmy jeszcze jednego Daniela, tym razem Goleman’a znanego z tego, że spopularyzował pojęcie „porwania emocjonalnego”. Opisywał nim sytuację, w której gwałtowna reakcja emocjonalna przejmuje ster nad zachowaniem, zanim spokojniejsza refleksja zdąży ocenić wydarzenie. Goleman podkreślał też, że emocjonalny sposób odbioru rzeczywistości nas otaczającej bardzo szybko staje się kategoryczny. Wtedy łatwo pojawiają się takie słowa jak: „zawsze”, „nigdy”, „wszyscy” i „nikt”. Uczucia zaczynają same dostarczać sobie dowodów.[3]
Jeśli czuję się odrzucony, neutralne milczenie będące wynikiem tego, że ktoś myśli co powiedzieć, może wyglądać jak pogarda. Jeśli obawiam się ośmieszenia, zwykłe pytanie: „czy dobrze rozumiem, że boisz się myszy?” może zabrzmieć jak kpina. Jeżeli przez lata słyszałem, że jestem nieodpowiedzialny, uwaga o jednym niewykonanym zadaniu sprzed dwóch miesięcy, może uruchomić obronę całej mojej wartości.
Emocja jest prawdziwa — czuję ją naprawdę i nie powinienem jej wyśmiewać ani udawać, że jej po prostu nie ma. Z jej realności nie wynika jednak automatycznie prawdziwość każdego sądu, który pojawił się razem z nią. Na przykład:
„Czuję się lekceważona” – opisuje doświadczenie Magdy.
„Ty mnie lekceważysz” – jest już twierdzeniem o intencji Andrzeja.
Pomiędzy tymi zdaniami mieści się ogromna różnica. Pierwsze można przyjąć bez dyskusji; drugie jednak wymaga sprawdzenia.
Emocje są częścią mnie
Nie chcę prowadzić tej książki w stronę marzenia o super człowieku, który osiągnął pełną kontrolę nad sobą. Wystarczyłoby wtedy przeczytać kilka poradników, wykonać trzy ćwiczenia oddechowo-medytacyjne i od tego momentu reagować jak pogodny mistrz zen, nawet wtedy gdy ktoś skasował mu pół pracy magisterskiej albo zarysował samochód.
Tak to nie działa. Emocje nie są chorobą, która wtargnęła do mojego wnętrza; to nadal jestem ja — moja złość, mój lęk, wstyd, radość i wzruszenie. Mogę uczyć się ich języka, rozpoznawać źródła i starać się wpływać na ich przebieg, ale nie potrafię po prostu nacisnąć przycisku „wyłącz”.
Bardzo spodobało mi się kiedyś przeczytane w książce Marka Dziewieckiego – doktora psychologii i księdza katolickiego – porównanie do radia, czy raczej stacji radiowej, która ciągle nadaje i nic nie pomoże kiedy radio wyłączymy lub rzucimy w nie kamieniem. Stacja nadal będzie nadawać teksty, czy nam się podoba, czy nie.
Wolę jednak mówić o możliwości regulowania moich emocji niż o sprawowaniu nad nimi absolutnej władzy.
Poznajmy zdanie jeszcze jednego psychologa: James’a Gross’a, który definiuje regulację emocji jako wielość procesów, dzięki którym wpływamy na to, jakie emocje się w nas pojawiają, gdy się pojawiają oraz jak je doświadczamy i wyrażamy. Według niego pojawia się możliwość działania w kilku miejscach: przy wyborze sytuacji, jej modyfikowaniu, kierowaniu uwagą, zmianie interpretacji oraz wpływaniu na gotową już reakcję.[4]
W praktyce oznacza to, że regulacja zaczyna się długo przed krzykiem. Jeśli Andrzej wie, że ważne rozmowy prowadzone o pierwszej w nocy kończą się źle, może próbować wybrać inną dla nich porę. Albo, jeżeli rozmowa odbywa się w obecności osób, przed którymi ani Andrzej, ani Magda nie chcą stracić twarzy, można zmienić miejsce.
Kiedy czuję, że moją uwagę całkowicie pochłania prowokacyjne zdanie Andrzeja, mogę wrócić do zasadniczego problemu – mojego niepokoju. Gdy w głowie pojawia się interpretacja: „on robi to specjalnie”, mogę dopuścić drugą możliwość: „może nie rozumie, jaki to ma na mnie wpływ”. Kiedy pobudzenie jest już wysokie, pozostaje przerwa, cisza, obniżenie tonu głosu i uspokojenie ciała.
To nie jest magia. Czasem zadziała częściowo. Czasem zorientujemy się za późno. Zdarzy się również, że pomimo pełnej świadomości powiemy coś, czego za chwilę będziemy żałować.
Świadomość daje szansę. Nie daje immunitetu do bezwzględnego zarządzania swoimi emocjami.
Dlaczego worek bokserski bywa kiepskim doradcą
Jednym z najtrwalszych przekonań na temat złości jest wiara w katharsis. Gniew miałby gromadzić się w człowieku jak para w zamkniętym kotle. Trzeba więc ją wypuścić: krzyknąć, uderzyć w poduszkę, rozwalić coś niepotrzebnego, „wyrzucić z siebie emocje”. Brzmi przekonująco, bywa też przyjemne. Problem w tym, że badania nie potwierdzają prostego modelu spuszczania emocjonalnej pary.
Kilka lat temu Sophie Kjærvik i Brad Bushman przeanalizowali wyniki 154 badań obejmujących ponad dziesięć tysięcy uczestników, głównie studentów z amerykańskich uczelni. Doszli oni do takich wniosków: aktywności zmniejszające pobudzenie — między innymi relaksacja, spokojne ćwiczenia oddechowe, medytacja czy uważność — obniżały poziom gniewu i agresji. Natomiast działania zwiększające pobudzenie – kickboxing, boks, krzyk, bieganie czy intensywna jazda na rowerze – w uśrednionym wyniku nie zmniejszały gniewu, wrogości ani agresji. Ich przeciętny efekt był bliski zeru.
Regularny ruch jest czymś dobry dla zdrowia – z tym wszyscy chyba się zgadzamy – natomiast czym innym jest intensywny wysiłek wykonywany po to, by „wyładować” gniew. To ostatnie nie okazało się niezawodną drogą do uspokojenia.[5]
Wcześniejsze badanie Brad’a Bushman’a pokazało wspomniany wyżej problem wyjątkowo obrazowo: rozgniewani uczestnicy uderzali w worek bokserski, strzelali lub wykonywali inne agresywne aktywności, a część z nich miała przy tym myśleć o osobie, która ich niedawno sprowokowała lub wyprowadziła z równowagi. Po ćwiczeniu właśnie ta grupa odczuwała najwięcej gniewu i zachowywała się najbardziej agresywnie. Lepiej natomiast wypadli uczestnicy, którzy po prowokacji po prostu przez chwilę siedzieli, niż ci, którzy „wyrzucali z siebie” złość.[6]
Podczas agresywnego „wyładowywania emocji” można więc przez kilka minut odczuwać ulgę, a równocześnie wzmacniać sposób reagowania, który później przyniesie szkody. To trochę przykre odkrycie — worek bokserski wygląda przecież na takiego, który nikomu nie doniesie co krzyczeliśmy lub mieliśmy w głowie podczas wymierzania mu razów.
Wniosek nie brzmi: siedź nieruchomo i duś wszystko w sobie. Tłumienie emocji również może mieć koszty. Chodzi o różnicę między trzema działaniami:
- rozpoznaniem emocji;
- obniżeniem pobudzenia;
- ćwiczeniem agresywnej reakcji.
Pierwsze dwa mogą pomóc. Trzecie często dolewa paliwa do już zaognionych relacji.
Wejdź na galerię
W naszych rozważaniach nie może zabraknąć też tak sławnej postaci jak William Ury, naukowo oraz literacko zajmujący się negocjacjami i konfliktami. Dzięki lekturze jego książek przypominam sobie sceny z minionych lat pracy jako negocjator. Jedna z nich szczególnie do mnie przemawia. Wyobraź sobie rozmowę odbywającą się w salonie nowo wybudowanego domu. Jesteś ty, Inwestorzy oraz najęci przez nich prawnicy i inspektorzy budowlani. Wszystkie oczy są zwrócone na ciebie, jako przedstawiciela firmy deweloperskiej. Słyszysz zarzut, czujesz nacisk, zebrani patrzą na ciebie, a wszystko w tobie chce natychmiast odpowiedzieć. Ury radzi wtedy „wejść na galerię”.[7]
Nie chodzi o fizyczną ucieczkę ani o przybranie miny człowieka, którego nic nie obchodzi. Galeria jest miejscem wewnętrznego dystansu. Z niej można zobaczyć całą scenę: siebie, drugą osobę, przedmiot sporu i możliwe skutki następnego zdania.
Na scenie: Muszę im teraz odpowiedzieć.
Na galerii: Co chcę osiągnąć po zakończeniu tej rozmowy?
Na scenie: Nie pozwolę się tak traktować.
Na galerii: Jak postawić granicę, nie tracąc panowania nad własnym zachowaniem?
Na scenie: Pokażę im, że nie mają racji.
Na galerii: Czy bardziej zależy mi na zwycięstwie, czy na rozwiązaniu problemu?
Pierwszym moim zadaniem nie jest przejęcie kontroli nad drugim człowiekiem — zwykle i tak jej nie mam. Mogę natomiast spróbować odzyskać wpływ na własne działanie.
Czasem wystarczy kilka sekund ciszy; innym razem muszę zdobyć się na słowa:
— Jestem zbyt zdenerwowany, żeby teraz rozmawiać uczciwie. Wróćmy do tego za kwadrans.
Taka przerwa nie zawsze zostanie dobrze przyjęta. Moi rozmówcy mogą uznać ją za lekceważenie. Dlatego staram się podać konkretny czas powrotu do rozmowy. „Później” często oznacza „nigdy”. „Wrócę za piętnaście minut” brzmi jak plan.
O co właściwie się kłócimy?
W pracy związanej z budową domów nieporozumienie może powstać w kilka sekund. Projektant mówi o wymiarze, wykonawca odpowiada o technologii, inwestor myśli o terminie, a ktoś jeszcze martwi się o koszt. Wszyscy mówią prawdę o jakiejś części problemu, lecz po chwili zachowują się tak, jakby pozostali nie rozumieli niczego.
Podobnie dzieje się w domu:
— Miałeś wrócić o dwudziestej drugiej. To spór o fakt.
— Chcę wiedzieć, że mogę na tobie polegać. To spór o wartość, prawdopodobnie o zaufanie.
— Wystarczyło wysłać wiadomość. To spór o metodę.
— Nie będziesz mi mówić, jak mam żyć. To spór o granice i role.
Spójrzmy na powyższe chłodnymi oczyma naukowców. Warren Schmidt i Robert Tannenbaum proponują rozróżnienie czterech możliwych przedmiotów konfliktu: faktów, celów, metod oraz wartości. Zauważają, że silne emocje utrudniają rozpoznanie, na którym poziomie naprawdę występuje różnica. Wróćmy na moment do przykładu z początku rozdziału: Andrzej może mówić o faktach, Magda bronić wartości, a oboje będą przekonani, że odpowiadają sobie nawzajem.[8]
To bardzo praktyczna uwaga: Andrzeju, zanim udowodnisz Magdzie, że się myli, sprawdź, czy w ogóle odpowiadasz na jej problem.
Być może Magda pyta o godzinę, ale naprawdę mówi o lęku. Może Andrzej broni wolności, choć odpowiedź dotyczyła tylko wysłania wiadomości.
Bywa też odwrotnie. Za słowami o trosce może kryć się potrzeba kontroli, a za deklaracją wolności — zwykłe unikanie odpowiedzialności. Nie ustalimy tego przez zgadywanie intencji; trzeba zapytać. Ostatnio usłyszałem wspaniałą radę od mojej przyjaciółki: „pytaj, zawsze pytaj, jeśli nie, to przyczyniasz się do powstawania konfliktu”. Super słowa.
Słuchanie bez kapitulacji
Kiedy jestem wzburzony, czyjeś słowa do mnie zwykle nie docierają. Często bywa tak, że odpowiedziałem, ale przygotowuję już kolejną odpowiedź, słucham, ale tylko po to, żeby znaleźć słaby punkt czyjejś wypowiedzi.
Chłodne i pozbawione wyżej opisanych emocji badania naukowców takich jak William Ury radzą, abym najpierw wysłuchał rozmówcy, sparafrazować jego stanowisko i poprosić o korektę. Jest to ciekawa wskazówka zwłaszcza, że poprzez swoje wzburzenie mogło nie wszystko do mnie trafić. Załóżmy, że ten ktoś również jest wzburzony. Wypowiedzenie tego na głos, że ktoś czuje złość, lęk albo rozczarowanie, nie oznacza jeszcze przyznania mu racji. Można powiedzieć:
— Rozumiem, że przestraszyłaś się, kiedy nie wracałem i nie odbierałem telefonu.
To zdanie pokazuje, że usłyszałem doświadczenie Magdy. To może dużo zmienić w przebiegu dalszej rozmowy.
Prócz Williama Ury sięgnę jeszcze po doświadczenie dwóch innych psychoanalityków specjalizujących się w dialogu motywującym William’a Miller’a i Stephen’a Rollnick. Opierają oni swoje podejście na współpracy, szacunku dla autonomii człowieka oraz wydobywaniu jego własnych powodów do zmiany. Zamiast konfrontować, starają się słuchać. Zamiast wkładać człowiekowi do ust gotową odpowiedź, pomagają mu usłyszeć samego siebie.[9]
To nie jest technika manipulacyjna pod hasłem: „udawaj zainteresowanie, aż przeciwnik zrobi to, czego chcesz”. Fałszywe słuchanie da się wyczuć. Rozpoznaję to u siebie, zwłaszcza wtedy, gdy czekam na przerwę w czyjejś wypowiedzi tylko po to, aby rozpocząć własny wykład.
Prawdziwe słuchanie zawiera ryzyko: mogę usłyszeć coś, czego nie chciałem wiedzieć, odkryć, że druga strona ma częściowo rację, albo dojść do wniosku, że źle zinterpretowała moje działanie, oraz, że jej reakcja staje się zrozumiała w świetle tego, co wcześniej przeżyła. To może spowodować, że rozmowa stanie się dialogiem, w którym strony słyszą siebie nawzajem i modyfikują na bieżąco to co zamierzają powiedzieć. Jest to bardzo odważny sposób prowadzenia rozmowy, bo na końcu może się okazać, że nie mamy racji i jeśli starczy nam odwagi, będziemy musieli się do tego przyznać.
Słuchanie nie oznacza kapitulacji. Pozwala ustalić, z kim i z czym – jakim problemem – naprawdę rozmawiam.
Pięć kroków resetu serca i głowy
Teraz nadszedł czas na małe podsumowanie. W chwili silnego wzburzenia nie potrzebuję dwunastostronicowej instrukcji obsługi. W ogóle będzie mi trudno przypomnieć sobie cokolwiek z powyższych prawd. Dlatego proponuję pięć prostych kroków, które ujmę w najkrótsze możliwie określenia. Nie gwarantują idealnego rezultatu. Dają jednak szansę, że nie dołożymy kolejnego rozbitego kubka i talerza.
- Zauważ ciało
Przyspieszony oddech, napięte szczęki, gorąco na twarzy, mocniej zaciśnięte dłonie — to sygnały, że pobudzenie rośnie. W tym stanie umysł coraz łatwiej wybiera reakcję szybką i impulsywną.
- Nazwij emocję
„Jestem zły”.
„Boję się, że zostanę ośmieszony”.
„Czuję się pominięta”.
„Wstydzę się i dlatego chcę zaatakować”.
Nazwanie emocji nie usuwa uczucia. Pomaga natomiast zobaczyć je jako część mojego doświadczenia, a nie jako nieco pokolorowany opis rzeczywistości.
- Oddziel fakt od dopowiedzenia
Co dokładnie się wydarzyło?
Co zobaczyłem lub usłyszałem?
Co dopowiedziałem?
Jakie inne wyjaśnienie jest możliwe?
- Obniż pobudzenie
Pomóc mogą: przerwa, cisza, spokojniejszy oddech, chwila w innym pomieszczeniu, łyk wody albo krótki spacer — o ile rzeczywiście uspokaja, a nie służy dalszemu nakręcaniu moich myśli. W tym czasie za żadne skarby nie próbuję układać aktu oskarżenia na przykład w piętnastu punktach.
- Wróć z pytaniem
— Dobrze rozumiem, że…?
— Co w tej sytuacji było dla ciebie najważniejsze?
— O jaki problem tak naprawdę się spieramy?
— Co możemy teraz zrobić?
Postawienie takich pytań nie gwarantuje zgody. Czasem natomiast ujawnią głęboką różnicę naszych podejść do tego samego tematu. Przynajmniej będzie to różnica prawdziwa, a nie wojna z przeciwnikiem stworzonym przez moje domysły.
„Ale ja naprawdę czuję się lepiej, kiedy się wykrzyczę”
Zdecydowanie, tak właśnie jest. Moje osobiste odczucie ulgi jest prawdziwym doświadczeniem i wiem, że jest mi z nim w tym momencie bardzo dobrze. Tak jest teraz. Co będzie później? Z tym bywa gorzej. To co teraz czuję, nie stanowi wystarczającego dowodu, że później trafniej ocenię sytuację albo zachowam się mniej agresywnie. Gdy powiem komuś coś okrutnego przez pierwszy moment czuję ulgę. Rachunek jednak przychodzi później.
W takim razie z powyższego mogę wyciągnąć następujący wniosek: że złość należy tłumić oraz że każdy konflikt da się rozwiązać miękkim tonem. Czy aby na pewno? Gniew może sygnalizować krzywdę, przekroczenie granic, niesprawiedliwość czy zagrożenie. Czasem potrzebna jest stanowcza odmowa. W pewnych sytuacjach trzeba zakończyć rozmowę, odejść albo poprosić o pomoc.
Regulacja emocji, której tu chcemy się nauczyć nie może służyć temu, abym niepoprawnie interpretując powiedzenie o drugim policzku grzecznie znosił przemoc. Zdecydowanie chodzi tu o coś innego, o zachowanie zdolności wyboru. Stanowczość nie wymaga utraty kontroli, a krzyk nie staje się prawdziwszy przez swoją głośność, a jedno i drugie są realnymi wyborami, do których czasem mogę się posunąć.
Drugi kontrargument jest bardziej osobisty:
— Znam te wszystkie „mądrości”, a i tak czasem wybucham.
Ja również nie wierzę, że znajomość psychologicznego terminu automatycznie może zmienić mój charakter. Mogę przeczytać Golemana, Grossa i Kahnemana, a następnie pokłócić się o źle zaparkowany samochód lub odpłacić komuś „pięknym za nadobne”. Wiedza zaczyna działać dopiero wtedy, gdy rozpoznaję ją na żywym organizmie, na przykład na sobie.
Najpierw zwykle po fakcie. Potem w trakcie. Z czasem może chwilę przed. To jest uczenie się.
I tu trochę siebie i Ciebie pokrzepię prawdą do jakiej doszli Keith Stanovich, Richard West i Maggie Toplak w swoich badaniach pokazują rzecz trochę dla niektórych niewygodną: wysoka inteligencja kognitywna nie chroni automatycznie przed stronniczym ocenianiem argumentów zgodnie z własnymi przekonaniami.[10] Człowiek błyskotliwy, posiadający dużą wiedzę potrafi być świetnym adwokatem własnej reakcji. Szybko znajdzie eleganckie uzasadnienie dla tego, co wcześniej podpowiedziały mu urażona duma, lęk albo gniew.
Dlatego celem tej części książki nie jest uczynienie Cię bardziej pewnym siebie, intelektualnie dokształconym dyskutantem. Chodzi raczej o to, byś nauczył się zauważać, kiedy Twój rozum prowadzi śledztwo, a kiedy został zatrudniony przez emocje jako ich rzecznik prasowy.
Talerz nadal jest pęknięty
Wróćmy teraz do rodzinnego stołu. Andrzej zbiera większe kawałki ceramiki, Magda stoi przy oknie. Emocje jeszcze nie opadły. Żaden z nich nie wygłasza nagle mądrej przemowy o panowaniu nad emocjami; takie rzeczy zdarzają się częściej w poradnikach niż w kuchniach, na gorąco po kłótni.
Jednak po chwili pada jedno zdanie:
— Kiedy nie odbierałeś, naprawdę się bałam.
Andrzejowi dobrze było w minionej ciszy i trochę zwlekał z odpowiedzią.
— A ja, kiedy zaczął się krzyk, usłyszałem tylko, że znowu jestem kimś, komu nie można ufać.
To jeszcze nie zgoda, nie obejmują się i nie podają sobie pojednawczo rąk. Porozrzucane kawałki jedzenia oraz rozlany napój są jeszcze w kuchni na podłodze. Spóźnienie nadal wymaga wyjaśnienia. Być może ona i on mają sobie coś do zarzucenia.
Zmieniło się jednak miejsce rozmowy. Z sali sądowej wróciła do kuchni — i właśnie o taki pierwszy krok chodziło.
W książce, która dopiero jest przed nami zanim zaczniemy rozważać wielkie pytania o Wszechświat, życie, przypadek i Boga, musimy zobaczyć, w jaki sposób patrzymy. Nasze światopoglądy także wywołują emocje a w mediach słyszymy, że czasem doprowadzają do rozlewu krwi. Dotykają tożsamości, nadziei, winy, lęku przed śmiercią oraz potrzeby sensu.
Chrześcijanin, czy buddysta może bronić swoich przekonań z urażonej dumy. Niewierzący może odrzucić argument, zanim go dokładnie pozna. Żaden światopogląd nie zapewnia odporności na wyżej opisane prawa psychiki.
Jeśli mój rozum jest narzędziem poszukiwania prawdy, trzeba dbać o warunki jego pracy oraz niejako poznać jego ogólną instrukcję obsługi. Uspokoiliśmy więc nieco serce, wyciszyliśmy głowę i weszliśmy na galerię.
Pozostaje jednak pytanie znacznie trudniejsze: co właściwie wydarzyło się przy tym stole w kuchni?
Bo nawet człowiek spokojny może pomylić fakt z własną interpretacją. I tym zajmiemy się dalej.
Przypisy
[1] David Robson, The Expectation Effect: How Your Mindset Can Transform Your Life (Edinburgh: Canongate, 2022), rozdz. 1, lok. 199–213. Robson przedstawia percepcję jako proces aktywnej interpretacji wykorzystującej wcześniejsze doświadczenia i oczekiwania.
[2] Daniel Kahneman, Pułapki myślenia. O myśleniu szybkim i wolnym, tłum. Piotr Szymczak (Poznań: Media Rodzina, 2024), rozdz. 1. Kahneman zaznacza, że System 1 i System 2 są użytecznymi postaciami modelowymi, a nie wyodrębnionymi strukturami mózgowymi.
[3] Daniel Goleman, Inteligencja emocjonalna, tłum. Andrzej Jankowski (Poznań: Media Rodzina, 1997), rozdz. 2 i 4. Goleman opisuje szybkie reakcje emocjonalne, ich wpływ na interpretację sytuacji oraz rolę samoświadomości.
[4] James J. Gross, „Emotion Regulation: Conceptual and Empirical Foundations”, w: Handbook of Emotion Regulation, wyd. 2, red. James J. Gross (New York–London: Guilford Press, 2014), 3–20. Model obejmuje wybór i zmianę sytuacji, kierowanie uwagą, zmianę poznawczą oraz modulowanie reakcji.
[5] Sophie L. Kjærvik i Brad J. Bushman, „A Meta-Analytic Review of Anger Management Activities That Increase or Decrease Arousal: What Fuels or Douses Rage?”, Clinical Psychology Review 109 (2024), art. 102414, 1, 11–12. Metaanaliza objęła 154 badania, 184 niezależne próby i 10 189 uczestników.
[6] Brad J. Bushman, „Does Venting Anger Feed or Extinguish the Flame? Catharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding”, Personality and Social Psychology Bulletin 28, nr 6 (2002): 724–731.
[7] William Ury, Odchodząc od NIE. Negocjowanie od konfrontacji do kooperacji, tłum. Robert A. Rządca (Warszawa: Polskie Wydawnictwo Ekonomiczne, 2004), 48–68.
[8] Warren H. Schmidt i Robert Tannenbaum, „Zarządzanie różnicami”, w: Negocjacje i rozwiązywanie konfliktów (Gliwice: Helion, 2005), 7–23. Autorzy wyróżniają konflikty dotyczące faktów, celów, metod i wartości oraz opisują wpływ emocji na postrzeganie sytuacji.
[9] William R. Miller i Stephen Rollnick, Motivational Interviewing: Preparing People for Change, wyd. 2 (New York–London: Guilford Press, 2002), 33–42, 65–83. Autorzy akcentują autonomię, współpracę, empatię i wydobywanie własnych powodów zmiany zamiast konfrontowania rozmówcy.
[10] Keith E. Stanovich, Richard F. West i Maggie E. Toplak, „Myside Bias, Rational Thinking, and Intelligence”, Current Directions in Psychological Science 22, nr 4 (2013): 259–264. Autorzy wskazują, że natężenie stronniczości na rzecz własnego stanowiska pozostaje w niewielkim związku z inteligencją mierzoną testami poznawczymi.
